Подарим здоровье детям
Прогуливаются Чебурашка и крокодил Гена:
-Чебурашка, смотри какая девушка! Давай познакомимся!
-Ген, она же страшная как крокодил!
Гене понадобились срочно деньги.
Чебурашка ему советует:
- Напиши объявление, и продай чего-нибудь!
Гена подумал, и стал писать:
« Продается редкий, говорящий, плюшевый мишка и два
коврика для ног. Все в комплекте!»
Приходит Чебурашка с Новогодней елки весь исцарапанный.
Гена его спрашивает:
- Ты, Чебурашка, почему весь ободран?!
- Я с пионерами вокруг елочки хоровод водил!
- И что?
- Елочка огромная, а пионеров мало!
Идут с магазина Гена с Чебурашкой.
Гена тащит ящик с пивом, а Чебурашка скачет радостный с бутылкой водки.
Вдруг Чебурашка падает, и водка разбивается.
Гена, расстраивается и со всей дури бросает ящик на асфальт:
- Справили, блин, День рождения!
Гена подходит к Чебурашке:
- Чебурашка, у тебя День рождения, что ты хочешь в подарок?!
- Я хочу компьютер!
- Читай, тогда, стишок!
- Каравай, каравай...
- Правильно! ...Его хочешь — забирай! Вот тебе булка хлеба, а то
«компьютер, компьютер...»
Чебурашка в автобусе кричит тетке:
- Тетя, тетя, я нашел Вашу золотую сережку!
- Спасибо, странный зверек, только отпусти ее, а то ухо больно!
Сидит Чебурашка в грязной луже и хихикает.
К нему подходит Шапокляк и спрашивает:
- Что ты делаешь Чебурашка?
- Дай пятьдесят рублей, и я открою тебе эту тайну!
Шапокляк стало интересно, и она отдала деньги:
- Ну, говори, что за таинство ты делаешь?!
- Я сижу в луже!
- Чебурашка, ты идиот!
- Может быть, но в день выходит нормально!
Чебурашка с Геной пришли в клуб снимать девчонок.
- С тобой, наверняка, пойдет девушка в красном джемпере.
- Почему, Гена?
- У нее уши торчат. - Смеется Гена.
- Тогда, девчонка в углу, сто процентов твоя!
- Это почему?
- Она страшная, как крокодил!
Поехали Гена и Чебурашка в автобусе по делам.
Рядом ехала важная дама и внимательно смотрела на Чебурашку:
- Что творится, господа; крокодил везет какого-то зверька.
У меня уже от него, наверно, блохи ползают!
Чебурашка посмотрел на нее и заорал:
- Господа, отодвиньтесь, у тетеньки ползают блохи!
Сидят дети в песочнице и слушают мальчика с красными ушами:
- Мне уже исполнилось пять лет, надергали мне уши, еле вырвался!
К малышам подходит Чебурашка:
- Можно я с вами поиграю?
- Иди отсюда дедушка!
- Какой же я дедушка?!
- Судя по ушам — древний!
Гену приходит домой со слезами на глазах.
- Что случилось, Гена?! - спрашивает Чебурашка.
- Повестка пришла в армию, а мне пионерам помогать надо!
- Не переживай, Гена! Мы тебе зубы выбьем, беззубых не берут.
Утром беззубый Гена ушел на призывную комиссию.
Прибегает Гена обратно радостный, беззубый рот до ушей:
- Спасибо Чебурашка, что помог в трудный час!
- Тебя не взяли из-за зубов?
- Почти! Вот, написали плоскостопие!
Попал Гена в яму и выбраться не может. А Чебурашка бегает по
краю и орет:
- Ну что, скотина, ты меня затрахал, за все время, пока мы вместе
. Ты сам все съедал, а меня кормил шкурками апельсинов.
И ты просто урод зеленый! Ты...- и оступается и сваливается
в ту же яму. Быстро вскакивает:
- От испуга за тебя, Гена, я тут нес че попало. Вот спрыгнул
извиниться!
- Чебурашка, ты мужик горячий?!- спрашивает Гена Чебурашку
после просмотра порнофильма.
- Ну, наверно, да! Я когда с толчка встаю, оттуда пар валит.
Чебурашка попал в травматологию. Прибегает в больницу
Гена:
- Чебурашка, что произошло?!
- Я пошел поговорить с Шапокляк. Захожу, а она у телика сидит.
Я рядом сел. Она спросила; хочу ли я от нее чего нибудь?
Я вспотел от того что подумал, и она включила вентилятор.
- Что же дальше? Она тебя избила?
- Нет, она только включила. А избили меня мои уши!
Призывают Гену и Чебурашку в армию. Выходят с комиссии
и Чебурашка спрашивает:
- Гена, тебя куда приписали?
- Меня в разведку! Я зеленый и плаваю хорошо. Мне скрываться
удобно будет.
- А меня в ракетные!
- Ты же считать, и то не умеешь!
- Я буду радаром!
- Устал я Чебурашка быть бедным. У тебя голова большая,
придумай какой нибудь бизнес! Когда разбогатеем я тебе
свою Родину покажу, где много таких как я!
Прошла неделя. Прибегает Чебурашка домой:
- Гена, расскажи, как до тебя ехать, я нашел бизнес!
- Ура, мы едем ко мне домой!
- Нет, Гена! Еду я один, за твоей родней.
- Здорово! Ты решил, сначала показать моим Россию?!
- Нет, я решил показать твоих, моему новому другу,
директору кожевенной фабрики.
Чебурашка Гене:
- Гена, ты был прав, Шапокляк оказалась ведьмой!
- Как ты это раскрыл?
- Я когда ей кол в грудь вбил, она умерла!
Приходит Чебурашка в страховое агентство:
- Застрахерьте моего друга Гену от
несчастного случая!
- Почему Вы так не хорошо выражаетесь?!
- Можно подумать, что «застрахуйте» звучит лучше?!
Гена звонит Чебурашке:
- Чебурашка, случилось страшное! Шапокляк решила
обобрать яблоню у соседа и залезла на нее...
- Пока не страшно, Ген.
- Она стала рвать яблоки, не удержалась и сорвалась!
- И че?
- Чебурашка, мужайся, мы потеряли Шапокляк!!!
- Как так потеряли, а под деревом смотрели?!
Сидит чебурашка, плачет горько. Мимо девушка шла:
- О чем маленький тоскуешь?!
- Да вот, я такой урод, не кто поесть не даст!
Сбегала девчонка, купила пожрать. Чебурашка поел и
снова в рев.
- Я такой урод, не кто не опохмелит!
- Вот у меня коньяк куплен, я в гости шла.
Хитрец выпил и опять за свое:
- Я такой урод, кто мне из женщин даст?!
Пожалела его девушка, разделась, а Чебурашка
повалил ее и начал трахать всяко в извращенной
форме и диким смехом. Девушка пробует вырваться:
- Отстань, урод! Отстань!
- Все вы так весь день: «урод, урод...» то и плачу
горько!
Чебурашка рыдает сидя у реки. Гена его спрашивает:
- Что происходит, Чебурашечка?
- Я купался, нырнул, а у меня плавки слетели!
- Ну и член с ними!
- Ты то как догадался, что член с ними!
Гена возвращается из гостей и застает там девушку
легкого поведения:
- Чебурашка, я же сказал тебе не водить проституток
домой!!!
- Гена, я чуть- чуть, ты же сам сказал когда уходил:
«Только попробуй привести...»
- Чебурашка, подай мне книжку, ты меня слышишь?
Чебурашка из исподлобья:
- Вроде читаешь умные книги, а дебил дебилом!
- Чебурашка, ты чего вдруг?!
- Ты спросил, слышу ли я тебя? Посмотри на меня, идиот!
Едут Чебурашка и Гена в электричке. Гена
закуривает свою трубку.
- Извините, Вы не могли бы затушить свою
курильню, меня она раздражает!- Заныла
рядом пожилая дамочка.
Тут вскакивает Чебурашка:
- Что, ты хочешь от него тетя, его то она
ваще убивает!
Гена застал Чебурашку в глубоком раздумье.
- Что такой озадаченный, мой маленький друг?!
- Да вот, приобрел тут кое-что, думаю пластилин или
нет , так то похож!
- Ну ка, дай сюда.- взял Гена массу у Чебурашки,
помял, на вкус попробовал.
- Нет, Чебурашка, это не пластилин.
- Я тоже думаю: откуда у Шапокляк в заднице
пластилин?!
Встретились пьянущие Гена и Пяточек:
- Бедненький Иа, где твои большие, висячие уши?
Я думаю ты заболел, ты весь зеленый!
Гена еле ворочая языком:
Чебурашка, кто тебя побрил? Бля, еще и штопор
в попу воткнули!
Пригласили Гена с Чебурашкой Шапокляк
в ресторан посидеть, помириться и все такое.
- Здорово вечер провели!- говорит Гена после
ресторана- Только руки ты, Чебурашка, зря
ей постоянно целовал, это уже перебор!
- Да нет, Ген, не подумай, что я от нее в
восторге, просто за столом салфеток не было!
Открыли Гена и Чебурашка свое дело,
фирму по оказанию разнообразных услуг.
Пришел первый клиент:
- Что вы можете?
- Да все что угодно!
- Хочу член до пола доставал!
- Крокодил, перекусите уважаемому ног
Гена и Чебурашка попали в армию.
- Интересно, Ген, а нас тут подстригут?
- Да кто его щас знает. Спроси, вон,
она тут у мышки, она тут давно сидит.
- Я не мышка, я еж!
Гена и Чебурашка попали на войну.
Лежат в окопе, отстреливаются.
- Гена, а кровь желтая?
- Отстань , не видишь бой идет!
- Ген, а Ген, ну скажи, кровь желтая?
- Отвали, еще раз говорю, занят я!
- Ну, скажи, пожалуйста!
- Да желтая, желтая, только отстань!
- Значит, все таки, я не обоссался!
Гена, я ранен!!!
Гена, а сколько стоит пуля?- спрашивает
у Гены Чебурашка.
- Да, копейки!
- Ген, а взрывной пакет сколько стоит?
- Тоже не много.
- А бомба нейтронная?
- Ну, эта стоит миллионы!
- Гена, тут по радио говорят, что
к нам это сокровище подлетает!