Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а ты помнишь какой был день, когда ты встретил маму?
- Неудачный, сынок.

Вовочка, ты зачем вчера уроки пропустил?! - ругается мать.
- У Марии Ивановны вчера День рождения был.
- А при чем тут День рождения учителя?!
- Я ей подарок сделал!

- Вовочка, чем ты расстроен?!
- Мама с папой поругались!
- Не переживай, они помирятся.
- Я не из-за ругани переживаю! Просто они мне открыли тайну,
что папа баран, а мама овца, выходит, что я ягненок, а не человек!

Вововчка забегает в учительскую и, глядя в упор на директрису, говорит:
- Мария Ивановна, Вы мне нужны как женщина!
- Вовочка, ты мне тоже нравишься, но давай подождем окончания школы.
- Блин, пока ждем, мячик из женского туалета унесут!

Урок математики:
- Вовочка, если у тебя в одном кармане пять тысяч рублей,
а в другом семь тысяч рублей, сколько это будет вместе?
- Тогда в месте, где я буду, у меня останется баланда и железная кровать!
Это, явно, не мои карманы!

Встреча выпускников в классе, где учился Вовочка:
- Я стала балериной! - говорит Машенька.
- Ты всегда любила танцевать, Машенька.
- Я теперь ученый! - хвастает Миша.
- Да, ты всегда хорошо знал физику!
- А я, полковник нашей армии! - рявкает Вовочка.
- Как ты им стал, Вова?! Ты же всегда был бестолочью!
- Сам не понимаю, но, блин, что бы мне тут, завтра же, и быстро!!!

Запись в медицинской карте маленького Вовочки:
«Простые слова еще не выговаривает, но когда отбирают 
игрушку, начинает громко и внятно материться.»

Отец ругает Вовочку:
- Ты бы учился лучше, чем по девкам бегать!
- Да я...
- Слушай меня! Я все таки твой отец!
- Я не твой, конечно, отец, но со вчерашнего дня мы
говорим на равных.

Восьмого марта Вовочка приносит матери огромный 
букет роз. Мать в восторге:
- Вовка, ты у меня порадовал! Розы так похожи на мои
любимые, которые растут у нас на даче!
- Значит, они тебе будут вдвойне дороги, потому что на
даче розы уже не растут. - Я хочу стать матерью!

 

- Я тоже хочу быть как Валя, матерью!
- Молодец, Маша! А что у нас мальчики молчат?!
Встает Вовочка:
- Я буду помогать девчонкам осуществлять их мечты!

Вовочка ночью приплелся домой пьяный. Мать на него:
- Вова, это что такое?!
- Да пробки, мам! Еле добрался!
- Что ты несешь?! Какие пробки в поселке?!
- Пробки в портвейне! Два часа с корешами открыть бутылку
не могли!

Вовочку отправили к тетке погостить , и не куда нибудь 
а в Африку. Тетя говорит утром Вовочке:
- Вовка возьми ведро и набери в пруду напротив воды.
Вовочка топает к пруду, нагибается набрать воды и видит 
морду крокодила. Через секунду Вовочка несется домой
с глазами во все лицо. Его встречает тетка:
- Вовка а где вода?
- В пруду крокодил, там не надо брать воду!
- Вова, этот крокодил ручной и людей не трогает. Он сам
тебя, наверняка, еще больше испугался!
- Тетя вот именно по этому и не надо набирать воду от туда,
она теперь не пригодна для употребления!

- О чем задумался, Вовочка?
- О том, что в жизни, плохое и хорошее взаимосвязаны,
пап.
- Объясни, сынок!
- Когда я учился плохо, наша мама ходила к директору
в школу, а теперь я учусь нормально, и маме приходиться 
искать новые места встреч с Павлом Ивановичем.

Вовочка в аптеке:
- Мне, пожалуйста, сильное обезболивающее.
- А что у тебя болит, мальчик?
- Пока ничего, но родители уже скоро с собрания
в школе придут!

Вовочка опоздал на урок. Пришел весь оборванный и 
печальный. Учитель взволновано:
- Вовочка, что произошло?
- Мы с папой в аварию попали!
- Как так?
- Да мне отец порулить дал!
- И что он тебе сказал?!
- Без матов?
- Конечно же, Вовочка!
- Промолчал!

На уроке по химии все нагревают колбы спиртовками, 
а Вовочка зажигалкой.
- Вова , где твоя спиртовка?
- Ссспиррртовкаааа! Какая ссспиртовка, аааа ну та то,
таккк пррролилася!

- Папа, а ты учился в какой нибудь школе?
- Да, сынок, и даже не пропускал ни разу уроки!
- Вот видишь, мам, для жизни, в школе нет ни какой
необходимости!
Про тещу:

Урок математики:
- Дети, сколько будет два помножить на два?
Вовочка:
- Что за групповуха, Мария Ивановна?!

 

- Вовочка, у меня для тебя приятная новость: сегодня аист
принес тебе сестренку!
Вовочка мрачно про себя бурчит:
- Блин, все как люди, а мой папка извращенец, с аистом
трахается.

У Вовочки женился старший брат. Как полагается отгуляли 
свадьбу и молодые ушли на первую брачную ночь.
Утром все снова за столы, а молодых нет. Все уже поели, попили,
время к обеду а молодожены не спешат показаться.
- Все бы у них там хорошо было!- Переживает мать
Вовочка утешает маму:
- Мам, да ничего страшного, просто брательник, наверно,
вчера ночью вазелин искал, а я туда где он был свой клей для 
авиамоделей положил!

Учительница задает классу вопрос:
- Придумайте, дети, предложение со словом « однозначно».
- Дерево, однозначно, зеленое.
- Нет, Танечка, осенью оно меняет цвет.
- Земля, однозначно, коричневая.
- Нет, Саша, земля имеет много расцветок.
- Мария Ивановна, а просто пукнуть, это с комочками?
- Нет, Вовочка. Но что за странный вопрос?!
- Да я просто предложение придумал: Я, однозначно, обкакался!

В первом классе урок природоведения:
- Дети, каких вы знаете злобных животных?
- Ягуар.
- Медведь.
- Пантера.
- Кроколев.
- Вовочка а это еще что за зверь?
- У него с одной стороны башка льва, а с
другой голова крокодила.
- И как же он по твоему в туалет ходит?!
- Да никак, то и злобный такой!

Урок зоологии в школе:
- Дети, какие бывают яйца у птиц?
- Большие. Как у страусов!
- Молодец Машенька. Еще?
- Маленькие , перепелиные!
- Здорово, Артемка!
- Синие!
- Это где ты, Вовочка такие видел?
- У папы, когда мама ему пнула между ног.
- Вовочка, я же сказала, у каких птиц?
- Мама папу, постоянно, петухом недоделанным
называет.

На уроке географии Вовочку спрашивают:
- Что поступает из Грузии в нашу страну?
- Ну я не знаю даже, наверно грузины,
их у нас много.
- Да нет, Вовочка ! Ну, что вы всей семьей
пьете утром?
- Ну, тогда из Грузии к нам поступает рассол.

Мам, а правда, что нам пищу Бог дает?
- Правда , сынок.
- И что детей находят в капусте?
- Ну, и это правда, с какой-то стороны.
- И подарками нас Дедушка Мороз одаривает?
- Да, родной.
- А папу мы зачем тогда в доме держим?

Остался Вовочка класс прибирать.
Заходит его классная Мария Ивановна:
- Вовочка, помоги мне, пожалуйста, у меня
платье не застегивается, домой опаздываю!
Придержи мне замочек на пояснице пальчиком.
- С радостью, Мария Ивановна!
- Ой, Вова, это уже не поясница!!!
- Так это, уже и не пальчик, Маша!!!

Вовочка пошел в первый раз в школу.
Придя после уроков домой, он зашвырнул
портфель в угол и насупился на диване.
- Вовочка , что случилось?!
- Почему вы не предупредили, что эта
хрень на одиннадцать лет?!!!

Урок изобразительного искусства.
- Ребята, сегодня мы рисуем то о чем
думаем, давайте посмотрим, у кого
что получилось?
Учитель просмотрел рисунки:
- Вовочка, ты опять за старое?!
Я вызываю твоих родителей!
- Мария Ивановна, то что Вы увидели-
об этом думаете Вы, а я рисовал банан 
и яблоки.

На уроке учитель говорит Вовочке:
- Ну, расскажи, что ты знаешь?
- Мария Ивановна, я думаю Вам не понравится.
- Чепуха, я буду в восторге если ты, оболтус,
хоть что-то знаешь!
- Ну ладно, я знаю что вы е....сь с директором,
берете взятки и воруете еду в школьной 
столовой.
- Да как ты смеешь!!!
- Я же говорил что не понравится.

- Пап, а почему я в школе учусь хуже всех,
одеваюсь как чмо и все называют меня дебилом?!
- Да не знаю я, Вовочка. И хватит болтать, давай
еще водочки хряпнем.

Вовочка отсутствовал в школе три дня.
- Вовочка где ты был?!- спрашивает его
учитель.
- Мария Ивановна, у меня дедушка умер.
- Ой, как так случилось ?!
- У деда квартира загорелась.
- Так он сгорел?
- Нет , он выпрыгнул, а жил на
десятом этаже.
- Значит разбился?
- Пожарные внизу тент растянули, он на него
приземлился и спружинил обратно в квартиру.
- Неужели сгорел все таки?!
- Нет, он опять выпрыгнул.
- Вовочка, так он разбился?
- Нет, он выпрыгнул заново и его снова обратно
закинуло...
- Так от чего он умер-то?!
- Да пристрелили, надоел всем.

Первое сентября. Учительница просит первоклашек досчитать до 15. Подходит к Вовочке:
- Теперь ты Вовочка давай до 15.
- Ну так... 1,2...10, потом валет, за ним дама, естественно король, за тем туз, и джокер!!!

- Вовочка почему вчера тебя в школе не было?
- Дедушка умер!
- Как умер? Я его сегодня по дороге в школу на балконе видела. Не ври!
- Честно! Просто папа его там поставил висеть, сегодня ведь пенсия!

- Вовочка, как Сашка избавился от СПИД-а?
- Умер от рака!

Заходит бабушка к директору школы:
- Я бабушка Вовочки, хочу попросить освободить его
от последнего урока, нужна его помощь по хозяйству.
- Думаю, это не возможно, Вовочки в школе сегодня нет.
- А где он?
- Ещё вчера отпросился на ваши похороны.

Вовочка заходит поздно ночью с Димкой к 
себе и показывает ему квартиру:
- Тише, жена спит... короче, тут кухня, тут ванная комната, тут спальня,
вот там кровать, в кровати моя жена... а мужика рядом с женой видишь?
- Да!
- Это я!

- Мам, а курицы пьют бензин?
- Нет, Вовочка. С чего ты взял?
- Ну тогда почему яйца дорожают, когда 
правительство повышает цены на бензин?

Маша- самая некрасивая в классе. Однажды Вовочка её спрашивает:
- Маш, а ты знаеш что тебя ожидает в будущем?
- Нет.
- НЕ-ЧЕ-ГО!!!

Вовочка приходит к бабушке на день рождения 
с меленькой коробочкой и ружьем.
- Поздравляю, бабуль! Вот тебе серги золотые!
- Спасибо Вовочка! Но зачем тебе ружьё?
- Для серёжок дырки в уши ведь надо...