Подарим здоровье детям
- Давайте Петю разыграем и вместо газировки ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Профессор медицины на лекции задает вопрос аудитории:
- Объясните, почему у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко отвечает:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Объявление.
Девушка репетитор, даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики.
Интим не предлагать. Нет смысла.
Сидят два студента перед дверью в призывную медкомиссию. Первый спокойный, а второй переживает.
Первый спрашивает:
- Ты че нервничаешь? В армию не хочешь?
- Ага.
- Ну давай я тебе зубы передние выбью, тогда тебя не возьмут.
Согласился он, выбил он ему зубы, выходит после осмотра очень- очень грустный.
- Неужто взяли?
- Не , не взяли, только из-за плоскостопия.
Встречаются два студента. Один говорит:
- Сегодня в переходе цыган выпрашивал у меня деньги на лечение.
- Ты что дал?
- Дал.
- И сколько?
- Не так много, но кастыль ему теперь точно понадобится.
Зачет в институте:
- Тяните билет, студент!
Студент вытягивает, читает и вослицает:
- Что за уродские вопросы?!
- Выйдите из кабинета!
Следующий студент тянет, смотрит и говорит:
- И правда, вопросы уродские!
- Вон отсюда! Следующий!
- Я уже ухожу!
Разговор в студенческой общаге:
- Колян, рубаху у меня светлую не видел?
- Я ее в стирку бросил, а то на ней чернильные полосы были.
- Колян, ты урод! На ней все ответы по билетам были написаны!
Студент завалил свой билет по химии.
Из комиссии смешки и подколы:
- Это Вам не пиво пить в парке, студент!
Кстати, назовите формулу пива, может, три поставим!
Студент с психу:
- Вам Клинское или Жигулевское?!
Идет декан финансового универа по коридору на занятия.
У его кабинета лежит вусмерть пьяный студент.
Преподаватель в бешенстве:
- Быстро отвечай, кто ты и какой курс?!
- Ик, Вам курс евро или доллара?
Профессор, известный среди студентов своей вредностью,
проснулся рано перед зачетом и посмотрел в окно.
На улице светило солнышко, бегали дети и пели птицы.
«Господи, умирать ведь скоро, а я все злюсь на студентов!
Сегодня же оставлю о себе добрую память!» - Подумал он.
И с такими мыслями пришел на зачет.
Студенты сидят, трясутся, а профессор сел, улыбнулся и спросил:
- Есть, кто знает на отлично?
Аудитория молчит в страхе.
- Есть, кто знает на хорошо?
Двое рискнули поднять руки.
Профессор вызвал их и сразу поставил по четверке.
- Есть, кто знает на удовлетворительно?
Тут уже все поднимают руки, кроме одного Петрова.
- Всем ставлю удовлетворительно, а Петров пересдает прямо сейчас!
Кто думает, что Петров пересдаст на отлично?
Вскакивает сам Петров:
- Да я, похоже, точно знаю на пять!
- Алло, солнышко, где ты?
- Я крашусь, милый.
- Ты скоро на экзамен опоздаешь!
- Но, лапуся, я же должна быть красивая!
- Красивая будешь вечером, а сейчас бегом сюда, или я тебя отчислю!
- Вань, ты лучше билеты учи!
- А что такое?
- У нас новый препод!
- И не с такими прокатывало! Дам ему коньяку и готово!
- С этим хуже, у него брат в военкомате!
Экзамен по английскому:
- Ну, как сдал?!
- Вроде, отлично!
- Что препод сказал?
- Откуда я знаю, он не по-нашему говорил!
Студентку валят на экзамене.
Не зная как спастись, она делает знаки подруге.
Та, не долго думая, вскакивает и орет:
- Ирка, беги в роддом, у тебя сын родился!
На экзамене студент вяло рассказывает билет, и в итоге совсем замолкает.
Препод, с улыбкой смотрит на него и говорит:
- Я ставлю не зачет, но ведь вы хороший парень, хоть и не знаете материал!
Студент печально смотрит на учителя и отвечает:
- С Вами, похоже, ситуация обратная!
Студентка звонит матери:
- Все таки, мам, у меня появился мальчик!
- Здорово! Чем он занимается в жизни?
- Мам, ты что, он еще во мне пока.
Заходит студент на экзамен, берет билет и тут же его
отбрасывает обратно в кучу билетов с криком ужаса.
- Что происходит, студент?!
- Я сильно в приметы верю, а это был тринадцатый!
- Чепуха! Будете сдавать что досталось!
Преподаватель находит тринадцатый билет и дает
студенту. Последний сдает его на отлично.
В коридоре его спрашивают как все прошло.
- Да повезло; я только тринадцатый билет знал!
Занятия в мед. академии:
- Сегодня, я принес с собой ящик. В ящике человеческие
органы. Мы будем определять их на ощупь. Иванова,
иди попробуй.
Выходит студентка и засовывает руку в ящик:
- Это сердце!
- Верно! Достаньте и покажите, пожалуйста.
- А это печень.
- Точно, доставайте.
- Это сосиска.
- Не может быть. Попробуйте еще.
- Да сосиска это!
- Достаньте. Точно сосиска. И чем, спрашивается, я вчера
закусывал?
Подготовка к экзаменам:
- Теперь записывайте первый билет: «Интенсивное
развитие катализа на молекулярном уровне, под
воздействием ионного пробивания центричного атома.»
Голос на заднем ряде:
- Алло, военкомат? Я хотел узнать, когда у вас первый
призыв?
На экзамене студент рассказывает билет:
- Короче, эту херь вставляем в ту фигню,
получается, такая вот фиговина!
- Молоток, садись!- говорит преподаватель и
пишет в зачетке «Зашибись».
Студент валится по всем параметрам на зачете:
- Семен Петрович, ну нету у меня сегодня музы
знаний!- Решил сгладить обстановку парень.
- Петров, так в час ночи, в окно вопить надо было
музе, а не уставшей от вас халяве! Халява была
сегодня ниже этажом со мной у коментдантши!
Студент забегает в комнату:
- Ребят, ругайте меня сильно после обеда, у меня
экзамен!
- Мы, пожалуй, начнем сейчас; ты баран и критин!
Экзамен у тебя прошел вчера!
Профессор и папа студента беседуют перед
решающим экзаменом. Отец:
- Ставлю пять тысяч, что мой сын завалит экзамен!
- А я ставлю десять , что сдаст!
Студент перед экзаменом ничегошеньки не
знает. Терять нечего, все равно сходить-то надо.
По дороге берет бутылку водки, отметить
провал и будущий призыв в армию. На экзамене,
не глядя, берет рывком билет, и роняет из рукава
водку прямо на стол преподавателю. Препод, со
вчерашних именин хмурый, заметно оживляется:
- Закуску учил?
- Нет.
- Ладно, основной предмет знаешь, ставлю хорошо!
Стоят два студента курят последнюю
сигарету на двоих. Рядом жузжит муха.
Тот кто курит ловит ее профессиональным
взмахом и быстро кладет на сигарету:
- Подходи ближе, сейчас шашлыком запахнет!
По институту бегают студенты и радуются.
Один Ваня не рад.
- Вань, че все веселятся? Ты один грустный?
- Физрук заболел, занятий не будет.
- Ты переживаешь за него?!
- Нет, у меня освобождение.
Студент треплется с товарищем:
- Смотри, через годы люди будут проходить мимо
универа и говорить про меня: «Здесь учился, сам
Степанов!»
Голос стоящего рядом преподавателя:
- А если Степанов не сдаст экзамен, то так будут
говорить на следующей неделе.
Занятия по физике. Преподаватель напоминает
что такое возгонка, и спрашивает студента:
- Какие примеры вещества, переходящего из твердого
в газообразное состояние, Вы знаете ?
Студент задумался, и вдруг его осенило:
- Горох!
Перед экзаменом в институте. Три часа ночи.
Звонок по стационарному телефону преподавателю.
Он спросонья:
- Да, кто это?
- Кто, кто, хрен в пальто!- и кладут трубку.
Профессор поворочался и стал засыпать.
Снова звонок.
- Алло, кто это?!
- Кто, кто, хрен в пальто!- и кладут трубку.
Профессор уже не спит. Опять звонят:
- Да пошли вы … Я вас в рот... уроды блин..!
- Владимир Семенович, что с Вами, здравствуйте!?
- Ой, простите, а кто это?
- Это я, хрен в пальто!
Идет экзамен. Открывается дверь, входит
датый студент и воняя на препода перегаром:
- Уважаемый Михаил Палыч, ик, можете ли вы
быть немного снисходительнее, ик, и принять
у пьяного студента, ик, зачет! Спасибо что выслушали,
ик.
Учитель, польщенный таким обращением:
- Ладно, только это последний раз!
- Сипасибо, ик.- И в сторону двери- Заноси Васю,
я договорился!