Подарим здоровье детям
Еврей в Париже приходит в дом утех:
- Я хочу иметь только Сару Прекрасную!
- Это лучшая наша проститутка, и берет она за услуги тысячу долларов!
Еврей показывает пачку денег:
- Я в курсе этого, здесь все до копеечки!
Его проводят к Саре, и он развлекается до утра.
Наутро Сара, спрашивает его:
- Ты откуда, такой богатенький?
- Та яж из Одессы!
- Ба, так я тоже, оттуда и приехала сюда!
- Ну вот, тебе твоя мама Роза, тысячу просила передать!
- Самый оптимистично настроенный народ, это евреи!
- С чего ты взял?!
- Они делают обрезание еще в детстве, хотя не ясно какая будет длинна потом!
Разговор двух евреев:
- Послушай, Абрам, а ведь твой сосед урод!
- Да ты что, одолжил у тебя денег и не возвращает?
- Да, нет, в нормальном понимании этого слова.
Пришел русский мужик исповедоваться:
- Батюшка, я каждый день грешу!
- Приведи пример, сын мой.
- Я постоянно обманываю своего соседа Мойшу Абрамовича!
- Ты не грешишь, сын мой, а творишь чудеса!
Во время войны еврей решил идти в подполье.
Командир ячейки выдал ему кипу листовок:
- Покажи, на что способен, распространи призыв к сопротивлению!
Вечером еврей возвращается и бросает на стол пачку денег:
- Надеюсь, я принят! Только товар менять надо, этот плохо идет.
Евреи собирают дочку к бабушке и суют ей в руки корзину с пирогами:
- Сарочка, это все надо отдать бабушке, сама не ешь!
И как бы старая не упиралась, с морковкой по семь шекелей, с мясом по двадцать!
И спроси; что ей еще помочь надо?
- Изя Абрамович, займите мне двести рублей, пожалуйста.
- Да кабы бы у меня с собой было, то дал бы, непременно!
- А есть дома?
- Конечно! Я всегда ем дома.
- Я спрашиваю про деньги!
- Нет, деньги я не ем.
Два еврея разговаривают:
- Вчера Изя попросил дать ему денег в займы, не знаю что делать?!
- Что тут думать, непременно дай!
- Неужели они ему так нужны?
- Не имею понятия, но если не дашь ты, он попросит у меня!
Идет Рабинович по полю и видит корабль инопланетный.
Рядом с кораблем синее существо стоит и машет рукой.
Рабинович пригладил волосы, поправил одежду и говорит:
- Я рад приветствовать Вас на нашей планете от имени всех евреев!!!
Инопланетянин поник и уныло крикнул в сторону звездолета:
- Взлетаем! Они уже здесь!
Рабинович поймал золотую рыбку, и она ему три желания обещает сделать.
Еврей подумал и высказал:
- Мне нужен коттедж в Америке, счет в банке на миллиард и
крутая машина одиночной сборки! - чуть подумал и добавил:
- Это первое желание!
- Абрам, ты где такие штанишки сшил?! Блеск!
- Это брюки из Парижа!
- От Одессы далеко?
- Очень далеко!
- Удивительно, в таком захолустье, такие штаны сшили!
Еврей ловит золотую рыбку:
- Попалась! Выполняй теперь три моих желания, как положено!
- Какой то акцент у тебя странный, ты кто?
- Абрам Рабинович.
- Ясно! Можешь из меня сварить уху, я все равно умру, пока ты
думаешь что загадать!
- Алло, это больница?! Срочно приезжайте, моя жена собралась
рожать, без врачей не обойтись!
- Назовитесь, и скажите адрес.
- Изя Штельман, рыночная семнадцать!
- Ааа, это Вы! Мы думаем, что маленький Штельман, вполне,
может выкрутиться сам!
- Иван, ты мне должен сто рублей, не забыл?!
- Ха, Абрам, да не забыл я! Запиши на мой счет, ха, ха!
- Хорошо, я их допишу к остальным ста рублям, что ты должен
отдать.
- Абрам, а откуда еще сто рублей?!
- За открытие и оформление твоего личного счета!
Летят на самолете еврей, американец и русский. Самолет,
вдруг загорается. Пилоты катапультируются, а в салоне
только два парашюта. Американец, не долго думая, хватает
один и прыгает в люк, с криком: «У меня самая развитая
страна! Я самый из вас умный, и я просто обязан жить дальше!»
Еврей с улыбкой:
- Обожаю Америку! Русский, держи второй парашют.
- Блин, и чего про вас всякие плохие байки ходят; что евреи
жадный и продуманный народ. А ты, сейчас, единственным
шансом спастись жертвуешь ради другого человека!
- Ваня, я тебя умоляю! Бери парашют и прыгаем оба, самый
умный прыгнул с подушечкой для сна в самолете!
Рабинович приглашает друзей евреев на свадьбу и
посылает им открытки, в которых сказано, что кто
пришлет подарки и не сможет в последствии прийти,
подарки получит обратно. Цукерман с супругой
задумались:
- Абрам Рабинович очень влиятельный и нужный
человек! Ему дешевый подарок не подаришь! Но и
денежек у нас не так много, что бы на чужие свадьбы
выбрасывать! Мы пошлем ему подарок, а сами не
придем.
Взяли они у знакомого антиквариата дорогущую
статую на время и отправили Рабиновичу.
Прошла неделя после свадьбы, а подарок обратно
не возвращают. Цукерман пошел сам узнать, все ли
ладно? Заходит к Абраму, а тот как его увидал,
вскочил и радостно закричал:
- Ну на конец-то, Изя! Я так и знал что задержишься!
Но не переживай, осталось чуть вина , сейчас догуляем!
Еврей устраивается торговым представителем.
- У нас высокие требования! Вы должны даже
эскимосам суметь продать холодильник!
- Это чепуха для меня! Я продал, однажды, шейху
в гарем со ста тридцатью женами....
- ...Шейху легко и небоскреб продать!
- Может небоскреб и легко. А вот резиновую бабу...
Из здания ФСБ выпинывают пинками еврея.
Поднявшись и отряхнувшись, тот ругается:
- Если вы и впредь так будете продолжать вести дела то к
вам больше никто ходить не будет!
- Погода чет портиться!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет, это течение.
- Масонское?!
- Океаническое.
- Наверно, из Израиля?!
- Нет. Из Америки.
- Конечно, у евреев то сейчас солнце светит,
а мы тут мерзнуть должны.
- У них сейчас ночь.
- Да ты то откуда такой умный?! Ты что, еврей?!
Заказали еврею портному сшить штаны. Пришли через
неделю, а заказ не готов. Через две недели, тоже не сделан.
Пришли через месяц, вышел портной со штанами:
- Вот ваши брюки, вспоминайте добром мастера Абрама!
- Все хорошо, только почему так долго? Сам Господь и то мир
за неделю сделал!
- Шо вы такое мне говорите, посмотрите на мир, и посмотрите на
эти брюки!