Подарим здоровье детям
Едут в лифте муж с женой и красивая девушка. Вдруг девушка поворачивается и пощечину мущчине:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Света, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
Дорогой, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я могла вскликнуть:
- Вау! Лексу
Жена пролила нечаено на себя борщ:
- Упс! Я выгляжу как свинья!
Муж:
- Ага. ты еще и борщом облилась!
Жена говорит мужу:
- Дорогой мой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула.
Сходи пожалуйста к соседям, посиди пока у них.
— Дорогой, это ведь правда, что я тебе послана Богом?
— Да, дорогая... . только за какие грехи не знаю...
Муж говорит своей жене:
- Милая, я сегодня домой приду поздно, примерно в 3 часа ночи, с пацанами пиво будем пить.
- Конечно конечно, дорогой мой. Никто же тебя за рога не держит.
- Марина, где ты отдыхала этим летом?
- На Мальдивах и Бали….(для блондинок ИБали)
Хм..а зачем такие подробности то?
В чем различие секса за деньги от бесплатного секса?
Это когда ты покупаешь проститутку за 100 $ - это секс за деньги.
А когда ты подарил женщине норковую шубу, брулики и тачку, это и есть бесплатный секс.
Находясь в состоянии алкогольного опьянения, блондинка переустановила Виндуз, сама поменяла зимнюю резину и защитила диссертацию.
После двух часов езды с блондинкой автонавигатор спросил:
- Мда.... И где мы сейчас находимся?
- Какая у Васи жена интеллигентная — на скрипке играет!
- Это она у Васи новую сумку выпрашивает!
Муж перед сном достает бутылку вина многолетней выдержки.
Жена орет ему с кровати:
- Хоть каплю выпьешь — про секс забудь!
Муж в ответ:
- Как думаешь, что я выберу: выдержанное вино, или подержанную тебя?!
Муж в постели гладит жену и приговаривает:
- Ты мягкая и теплая, как землица плодородная!
- Так пахай уже, а то в аренду уйду!
Жена мужу бизнесмену:
- Ты должен принять, вместо своей молоденькой секретарши, новую!
Она должна быть пожилой, жирной, уродливой коровой, совсем тебя
не возбуждающей!
- Хорошо, дорогая, ты принята!
Мужик жалуется друзьям на новую жену:
- Теперь надо покупать большую машину!
- Зачем?
- Вчера моя попросила тормознуть у универмага, что бы купить соли.
В итоге мы с ней вдвоем багажник закрывали!
После свадьбы муж говорит жене:
- Прости, любимая, но я тебе не сказал, что у меня есть два
ребенка и я отдаю за них алименты!
- Если ты переживаешь, что нам будет не хватать денег,
то расслабься, мне платят за двоих алименты!
Девушка уговаривает кавказца взять ее в жены:
- Я буду тебя любить и во всем тебя слушаться!
- У нашего народа замуж берут только
невинных девушек!
- Я сама невинность!
- Хорошо, поверю тебе! Пошли в баню перед свадьбой!
Джигит сбегал домой, взял полотенце с мылом и намазал
член зеленкой. Пришли в баню, разделись, и девушка
увидела зеленое чудо у парня:
- Дорогой, да он у тебя зеленый!
- Свободна шлюха! Ты в жизни уже нормальные видала,
наверняка!
После первой брачной ночи невесте звонит мама:
- Ну, как все прошло, доченька?!
- Я сделала все как ты сказала: помылась, надушилась,
распустила волосы, и по твоему совету оставила небольшой
элемент из одежды для пикантности!
- Ну и как?!
- Мужу все понравилось, только он спросил, почему то, были
ли у меня в роду сумасшедшие, и постоянно порывался снять
мою пикантную шляпу!
Жена уехала к матери на неделю. Муж, на следующий день,
шлет жене смс: « Где все ложки?!» Та в ответ: «Спи дома!»
И так они, до приезда супруги, перебрасывались этими
фразами. Как только жена зашла домой, муж на нее:
- Совсем с головой от ревности плохо?! Я и так дома ночую,
только жрать нечем!
- Милый, ложки под простынею на нашей кровати!
Молодожены воркуют после первой брачной ночи. Он:
- Ты, любимая молодец, не переспала со мной сразу,
как познакомились! Я бы тогда, скорей всего, не женился.
- Я знаю! Пока тебя нашла, много раз на этом прогорала!