Подарим здоровье детям
- Милая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Ну да!
Разговаривают два друга.
- Жизнь удалась, можно дом построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь
Пришел муж домой пьяный в стельку. А жена ему:" Пьяная скотина, сколько выпил?"
- Да чуть- чуть, всего-то бутылку на троих купили.
- А че такой пьяный.
- А они не стали пить.
Муж возвращается домой с работы злой как собака, решил на жене оторваться.
-Жена жрать давай. Жена его накормила.
Все не получается у него прицепиться к жене- все что не скажет она выполняет. Тут он улегся на диван и кричит:" Включи телевизор!", Через некоторое время:"Выключи свет!", потом:" Включи свет!" А жена все беспрекословно выполняет, придраться не к чему. Потом снова каждую минуту:"Включи свет!","Выключи свет!" и так раз пятнадцать.
Муж встает, с разбегу как даст жене в глаз. Она : " За что?". А муж: "А ты кому это там сигналишь?"
Приехал моряк из долгого плавания. Стучится в дверь своей квартиры. Никто не открывает. Стучится снова сначала рукой, потом ногой, потом плечом. Открывается соседская дверь, оттуда голос: " А ты рогами. Рогами постучи !"
— Дорогая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне стоит.
— Хм..а где? Там ничего нет.
— Гы. 10 лет вместе живём,
а ты все еще ведёшся как лошара.
Приходит муж домой пьяный. Жена кричит:
- Ты алкоголик! Бездельник! Пьешь без просыху! Я одна работаю! Квартиру я купила! Убирайся! Я хозяйка квартиры!
Муж ни слова не говоря, треснул жену по голове. Жена в отключке. Муж позвал друзей, сидят выпивают. Один из друзей:
- А че у тебя жена в прихожей лежит?
- Хозяйка квартиры- где хочет там и лежит.
- Алло, Петрович, помчали вечером в сауну, девки будут!
- Не могу, я жену на оперу «Отелло» веду сегодня!
- Офигеть, с тобой что происходит?!
- Да расслабьтесь, я завтра в командировку еду, и решил
провести наглядную агитаци
Полностью почувствовать себя мужем можно в аптеке,
когда ты сделал заказ и вдруг к тебе подходит красотка:
- Молодой человек, я долго на Вас смотрела и не удержалась!
Я просто мечтаю с Вами познакомиться!
И тут, тебе на прилавок выкладывают твой заказ:
памперсы, тампоны для супруги, и капли от простати
Мужик зашел в магазин по продаже ювелирных изделий.
Продавщица моментально подбежала к нему:
- У нас огромный выбор украшений на любой вкус!
Купите для своей девушки, ей непременно понравиться!
Мужик печально отвечает:
- К моему горькому сожалению, девушки у меня сейчас нет!
- Вы такой красивый мужчина, и нет девушки, почему?
- Понимаете, моя жена против!
Супруги плывут на лайнере в круизе.
Он делает вид, что ее ловит.
Она кокетничает и перегибается через перила.
Один из матросов ее предупреждает:
- Мадам, Вы можете упасть в океан!
Муж живо реагирует:
- Занимайся своим делом, а моему не мешай!
Муж пришел домой мрачный как туча.
Молча присел за стол и начал жевать голубец.
К нему подсела жена и ласково прошептала:
- Милый, у нас будет ребенок!
Мужик вскочил:
- Да пипец, и с тобой тоже!
Выходной день. Муж на кресле смотрит футбол.
Жена на карачках пол моет. Доползла до мужа и просит
поднять того ноги. Мужик поднимает и ворчит:
- Даже этого, без моей помощи, не можешь проделать!
Жена возмущается тем что муж к ней остыл:
- Ты на меня, совсем, внимание перестал обращать.
Тебе все не нравится, что бы я не делала! А говорил,
когда то, что готов жизнь за меня отдать!
- Ну раз говорил,- вздыхает муж- надо слово держать.
Давай сюда свою стряпню!
Муж жене:
- Хорошая моя, давай по быстрому займемся сексом!
- Ты как самец — только о сексе думаешь!
- Не только! Я не зря говорю, что побыстрее, а то футбол
скоро начинается!
Мужик хвастает друзьям:
- Я сегодня троим парням рога наставил в один день!
- Ну ты силен, как так сделал-то?!
- Да просто с женой трахнулся!
Муж остался один и решил постирать футболку.
Тупо поизучал стиральную машину, плюнул и звонит жене:
- Дорогая, я тут простираться сам решил, на какой режим ставить?
- Милый, там на футболке все написано.
Муж осмотрел футболку, потом стиралку:
- Нет такого режима: «Крутой перец»
- У меня была райская жизнь: деньги, роскошный домина
в котором меня ждала белокурая красавица! И в раз все
пропало!
- Что же произошло?!
- Жена все узнала!
Муж после секса с женой:
- Любимая моя, тебе хорошо?!
- Была бы любимая, ты бы налево не ходил!
- Тогда была бы одна - единственная, а так любимая!
Мужик приходит к астрологу:
- У меня с женой ничего не складывается в жизни.
Что мне делать? Я уже отчаялся что-то наладить?!
- Под каким Вы знаком родились?
- Я козерог.
- А ваша женщина?
- Судя по всему: «Не влезай — убьет!»