Анекдоты - Про Эротику

- Таня, поехали ко мне на дачу трахаться?!
- Я не Таня!!!
- Разве такая мелочь, может нам помешать?!

- Мамочка, ты говорила, что детей аист приносит!
- Конечно, доченька!
- А кто трахает аистов?!

Мужик забегает в спальню и подает жене в кровать две таблетки.
- Что это ты приволок?!
- Таблетка от головной боли и от бессонницы.
У тебя или болит голова, или давай всю ночь!
- Но у меня ни болит голова, и спать я хочу нормально!
Мужик стаскивает плавки:
- А сейчас?!

Мужик жалуется другу:
- Моя жена не делает мне минет, не знаю что придумать.
- Ты намаж член сладким и посмотришь что будет.
На следующий день снова встретились мужики:
- Ну как, тебе помог мой совет?!
- Все сделал, как ты говорил.
- А что не веселый такой?
- Жена внимания не обратила, а вот осам понравилось!

Встретились он и она, и полюбили с первого взгляда.
- Ты женишься на мне?! - спросила она.
- Да, но есть проблема; я быстро кончаю! 
- Любимый, мы все преодолеем! Не вижу проблемы!
- А я ее вижу на твоем платье!

У царя выросли дочки, и пора настала им женихов искать.
Царь, сказал стрелять, как в сказке, из лука.
Старшая дочь выстрелила и попала во двор боярский.
Средняя дочь стрельнула и попала в дом купца.
Младшенькая дочь запустила стрелу в болото.
Ничего не поделаешь, пошла на болото искать.
Идет и видит стрела рядом с лягушонком лежит.
« Видимо, сказки не врут!» - подумала принцесса
и стала лягушонка целовать, да все без толку.
Вдруг, лягушонок ей голосом человеческим говорит:
- Сильно я девица заколдован, отсосать придется!

Сын спрашивает у матери:
- Мам, как я появился?
- Мы тебя нашли в кустиках.
- А сестренка как появилась?
- Ее нашли в цветах.
В комнату входит папа. 
Сын маме с сарказмом:
- Я так понимаю, это у нас садовник!

Гарри Поттер, после долгого расставания, беседует с магом Дамблдором:
- Гарри, а почему ничего не слышно про Гермиону?!
- Говорят, что она потеряла волшебную палочку.
- И чем же она теперь живет, бедненькая?!
- Теперь кормится волшебной дырочкой.

Молодой ботаник женился. Первая брачная ночь. Он 
поставил невесту перед собой и заставил ее вертеться.
Через десять минут осмотра, поправил очки и изрек:
- Ошибки быть не должно! Специалисты мне точно сказали,
у тебя есть где-то отверстие!

Друг рассказывает своему приятелю:
- Приехал с командировки, и моя в кармане дорогие
таблетки для потенции нашла!
- Сильно ругалась?!
- Не очень, только все это добро в сортир спустила!
- Ну, легко отделался!
- Я, да! А вот у унитаза теперь не можем закрыть крышку!

 

Ругаются супруги:
- Ты жмот! У меня даже платья нет нормального!
Так и буду голая ходить, пусть все думают, что это мое
сексуальное, крутое платье!
- Я рад за тебя! Ты его погладь только!

Пара влюбленных воркуют между собой:
- Любимый, когда я выйду за тебя замуж, я буду
целовать тебя в разных местах, где еще не целовала!
- О, клево, расскажи мне тихонько, какие это места?!
Девчонка шепотом:
- Например, на Кипре!

Мужик на приеме у врача:
- Доктор, меня очень сильно напрягает мой,
повторяющийся каждую ночь, сон!
- И что же вам, такое страшное, снится?
- Будто я, каждый вечер, отдыхаю в стриптиз-баре.
А вечером ухожу домой с красивой девушкой и 
трахаю ее всю ночь!
- Так радоваться надо таким снам!
- Доктор, девушка одна и та же, устал я от нее!

- У меня есть новая кукла Барби- сказала девочка! 
- А, у меня новые Трансформеры!- крикнул мальчик.
Через полчаса родители ушли и молодые, наконец, 
свободно занялись сексом.

Женился Иван дурак на Елене Прекрасной, но жизнь 
у них плохо складывалась, так как Иван был и правда 
дурак и что делать с женой понятия не имел. Сидит
Елена на балконе в тоске. Мимо Горыныч летел, увидал
царицу и к ней:
- Что пригорюнилась Прекрасная?!
- Иван меня не удовлетворяет!
- Ладно, не горюй, поговорю я с ним.
Прошла ночь. Горыныч обратно летит, а с балкона ему
Елена кулаком машет, матом кроет.
- Что случилось, матушка?
- Ты че там Ивану наговорил?!
- Сказал, что у тебя там слаще меду штучка!
- То-то он три часа туда хлебной коркой тыкал!!!

Болтают два друга
- Ты в какой позе любишь секс?
- Снизу; не надо напрягаться и ее всю вижу!
- А я сзади; не надо делать довольную рожу!

Звонит девчонка парню:
- Кол, приезжай ко мне, мне скучно!
- А я чем помогу?
- Приезжай, у меня родители на дачу свалили!
- Ну и молодцы.
- Ну, мы с тобой винца выпьем хорошего!
- Да я не особо по алкоголю ударен!
- Мы с тобой на кровать ляжем большую!
- И че?
- Разденемся!
- Дальше-то че?
- Понимаешь, для секса надо мужчину!
- А я то при чем?
- Так ты же мужчина!
- Аааа, намек понял, выезжаю!

Пришел садист в публичный дом:
- Мне нужна самая красивая проститутка, и чтоб
ей жесткий секс нравился!
Вышла красавица:
- Но это Вам будет стоить дико дорого!
- Нет проблем, плачу!
Ушли они. Час прошел. Второй. На третий мужик
вышел, улыбка до уха:
- Все было как надо, я доволен, пока!
Персонал пошел узнать, как все прошло.
Девчонка лежит вся в синяках, кровь везде, волосы 
вырваны. Старшая ей:
- Не переживай, зато теперь ты богата!
- Как бы не так! Он за меня так принялся, что на третий
час я согласилась за бесплатно!

- Слушай, Маш, давай я тебя трахну!- докопался до соседки 
прыщавый и несуразный парень.
- Да ты че?! Я крутая герла, и с кем попало, и как попало не
трахаюсь!
- А я знаю как заниматься сексом «бобром»! Это так необычно!
- Прикольно, я так еще не пробовала. Пошли!
Привел ее паренек на задний двор. Поставил к сосне и шпилит 
в свое удовольствие.
- Ты же сказал что будет необычно!
- Блин, забыл совсем, ты короче, сосну то грызи, грызи!

На лавочку в парке присела сногсшибательная девушка в 
полупрозрачном прикиде и читает книгу. Из кустов 
вываливает бомж и садиться на другой конец скамейки.
Мужик достает грязную бутылку пива и начинает пить.
Вдруг останавливается и хриплым голосом:
- Не желаете ли глотнуть, красавица?!
Девушка брезгливо посмотрела на бомжа и промолчала.
Мужик пожал плечами и достал самокрутку из газеты:
- Может изволите затянуться махорочкой?!
Девчонку передернуло и она отсела еще подальше.
Бомж с кислой рожей:
- Я так понимаю, сегодня и орального секса с Вами не будет?!